جدیدترین جوک های خنده دار و پیامک های طنز 5 دی ماه 1392

ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ…!!

.

.

.

زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی

یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه؟

گفته خوبه، از همین یه سالمشو بدین!

.

.

.

شما هم برای تخمین سردی یا گرمی چایی ای که برای مهمون میبرید

انگشت میزنید توش؟ یا فقط من اینجوریم!؟

.

.

.

یکی نوشته بود:

چقدر شیرینه وسط SMS شبانه خوابت ببره، صبح بلند شی ببینی نوشته:

قربون عشقم برم که خوابش برده!

منم یه شب وسط SMS بازی خوابم برد

صبح بلند شدم دیدم نوشته: مُــــــــردی؟

.

.

.

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ:

ﻧﻨﺗﻮ ﺧﻮﺍﻫﺮﺗﻮ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﻋﻤﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺘﻮ ﺑﺎ ﺧﺮﯾﺪ ﯾﻪ دست گل ﺷﺎﺩ ﮐﻦ : ))

.

.

.

دقت کردین؟

این تیکه های دستمال توالت حد وسط نداره؟

یدونش کمه دو تاش زیاد

.

.

.

تو خونه ی ما همیشه من “در” بودم و داداشم “دیوار”

چون همیشه به من زدن که اون بشنوه!

.

.

.

از بس این خانوما عمل زیبایی بینی و گونه و لب و… انجام دادن

هر چی مامان تو خیابون میبینیم مثل سیندرلا ست

تنها مشکل اینه که بچه ها عین سمندون میمونن!

.

.

.

ساده که باشی

ته دیگ ماکارانیت را می‌خورند می‌گویند چرب است تو نخور!

.

.

.

پسر عمم رفته سربازی افتاده راهنمایی رانندگی‌

روز دوم گفتن بازداشت شده، گفتیم چرا؟

گفتن به تشخیص خودش خیابون لاله زار رو دو طرفه کرده : ))

.

.

.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺻــﻒِ عابر بانک ﺩﺧﺘﺮﻩ برگشت بم ﮔﻔﺖ:

ﺍﯾـــــــــــﺸﺷﺶ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺍﻭﻣـﺪﻥ

منم ﮔﻔتم:

ﺍﺯ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﻬـــﺮ، ﮔﻠﻪ ﺑﯽ ﭼﻮﭘﻮﻥ ﺷﺪ

ﻣﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻭﺧـﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ!

.

.

.

زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟

پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس 110 میخوام، بقیش هم آدامس بدین!

.

.

.

ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺪﺭﺵ ﺗﻮ ﺑﺴﺘﺮ ﻣﺮﮒ ﺑﻮﺩﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺑﯿﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭﻡ

ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭼﻮﺏ ﻣﯽ ﺩﻩ ﺩﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﭘﺴﺮﻩ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺫﮐﺎﻭﺗﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﭘﺪﺭﺵ ﭼﻮﺏ ﺭﻭﻣﯽ ﺷﮑﻨﻪ! ﭘﺪﺭﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﺭﺟﺎ ﻣﯽﻣﯿﺮﻩ

ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯽ ﮔﻪ: ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺍﯾﻦ ﺳﺎﺯ ﻧﯽ

ﺍﺯ ﻫﻔﺖ ﻧﺴﻞ ﻗﺒﻞ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺕ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ!

.

.

.

هروقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین موبایلشم جواب نمیداد

برین خیابون یه سیگار روشن کنین اونوقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته!

.

.

.

تلفظ صحیح چهارمین روز هفته کدام است؟

چارشنبه؟

چاهارشنبه؟

چهارشنبه؟

هیچکدوم نیست عزیزم، سه شنبه صحیح است

حتما دانشجو هم هستی!

.

.

.

ﺳــﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﮐــﺎﺭ ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ

ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ:

ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎی ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧﺮﻩ!

.

.

.

استاد: در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟

دانشجو: 45 درجه

استاد: آفرین، چرا؟

دانشجو: چراشو نمیدونم استاد! توی انگری بردز اینطوریه!

.

.

.

دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن

گفت لال بابا، میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی

از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم

.

.

.

دوستم گلوش چرک کرده بود پرسید چیکار کنم؟

خواستم بگم آب نمک قر قره کن حواسم نبود گفتم آب قند قرقره کن

بنده خدا یه هفتس کلا نمیتونه صحبت کنه

دکتر گفته مجرای تنفسیت شکرک بسته

.

.

.

به بعضی ها باید گفت:

یکی از شرایط ناز کردن، ناز بودنه!

.

.

.

طرف توی سینما با گوشیش نور مینداخت روی ساعتش

تا ساعتو ببینه!

.

.

.

اون کسی که کلمه خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده

قطعا خودش یه عمه باهوش بوده!

.

.

.

تنها سودی که رشته تحصیلیم تا الان داشته این بوده که

هروقت میرم تو آشپزخونه بابام میگه: مهندس دو تا چایی بیار بخوریم!

.

.

.

انقدری که بابام آهنگِ بی کلام گوش میده توی خونه؛

همش حس میکنم توی آسانسورم…!

.

.

.

یکی از بزرگترین افتخاراتم توی دوران دبیرستان این بود که

هر دبیری به محض ورودش به کلاس به من اشاره میکرد و

می گفت: تو

من: من آقا؟

بله تو گمشو برو بیرون!

.

.

.

طرف از پشت هیکل دختره رو میبینه، میفته دنبالش میگه:

ماشین دارم، خونه دارم، ویلا دارم …

یهو دختره برمیگرده، یارو میبینه صورتش خیلی زشته!

میگه: همه رو فروختم!

.

.

.

دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده؟

گفت 1800 تومن

یهو یادم اومد که عهههههه!!! من که عاشق آب معدنی ام

.

.

.

ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺮﯾﻨﺘﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﯼ 14 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ:

Autodesk Maya ﮐﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺭﻩ، ﻭﺭﮊﻥ ﺟﺪﯾﺪﺵ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ؟

ﻣﺤﯿﻂ Google Android Studio ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﺧﯿﻠﯽ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ﺱ ﻭ ﺳﺎﺩﻩ، ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ؟

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮﯼ ﮔﻮﮔﻞ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﯽ ﻫﺴﺘﻦ!

ﺧﺪﺍ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻦ 14 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﯼ ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯾﮑﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ

ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﻧﮓ ﻗﺮﻣﺰ ﻭ ﺁﺑﯽ ﻭ ﺳﺒﺰ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﭼﻨﺪ ﺭﻧﮕﻪ ﻫﺎﺭﻭ

ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺪﻡ ﭘﺎﻳﻴﻦ!

.

.

.

به حیف نون گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار، 15 روز استراحت

ماهی 400 هزار تومان

یه کمی فکر کرد و گفت: نمی شه اون 15 روز رو هم نیام، ماهی 200!؟

.

.

.

پیرزن اصفهانی:

حَجی! می دونی دعواهای بی خودی ما این چند سال سَری چی چی بودس؟

حجی: هان؟ چی چی بودس؟

پیرزن: من حساس… آ شومام بی شعور!

.

.

.

داشتیم آبگوشت میخوردیم، من داشتم استخوناشو میخوردم

بابام یه نگاهی بهم کرد گف: میدونی کی استخونارو میخوره؟

من با خوشحالی گفتم: من

گفت: نه! سگ استخون میخوره
من Doostiha.IR

انجمن حمایت از کودکان بی سرپرست

.

.

.

پسرای عزیزی که میرین باشگاه تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین

بعضیا بالا تنشون اندازه گودزیلاس پاها عین ملخ!

خو لامصب چی فکر میکنی پیش خودت؟

.

.

.

ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ

ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩ

ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ!

.

.

.

بابابزرگم میگفت:

تربیته بچه ها از زمانی خراب شد که مستراحارو

از گوشه حیاط اوردن بغل پذیرایی.

بچه ای که صدای (بوق) باباشو بشنوه

دیگه ازش حساب نمیبره! : ))

.

.

.

ﻃَﺮﻑ، ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻤﺶ ﺭﻭ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:

ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ!

.

.

.

یکی از کاربردهای کارت ملی اینه که هر از چند گاهی

یک نگاه بهش بیاندازی و به قیافه الانت امیدوار بشی!

.

.

.

عاقا با دوستم رفتم سوپر مارکت دوستم به فروشنده گفت

عاقا ببخشید شامپو با طعم سیر دارید؟

منو میگی سینه خیز از سوپری اومدم بیرون

.

.

.

امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن

بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست!

.

.

.

به نظر من درستش این بود که دماغ بالاى چشم باشه!

تا آدم بتونه چشمش رو زیر پتو نگه داره ، دماغشو بیرونِ پتو!

.

.

.

مورد داشتیم:

دختره تو بازی GTA ماشین زیر پاش خاموش شده!

.

.

.

هم عاشقتم، هم ازت متنفرم

میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی!

.

.

.

میخوای یه دخترو بزاری سر کار؟

نگاه کن تو چشاش بگو “عزیزم” بعد بگو “هیچی”‌

تا آخر عمرش گیره اون چیزیه که‌ میخواستی بگی!

.

.

.

رفتم عطاری یارو میپرسه دارو گیاهی میخواستید؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم جراحی باز قلب انجام بدم!

.

.

.

ماشینو بردم کارواش
یارو اومده میگه بشورم؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ ماشینم شنا بلد نیست اوردم از دور ببینه ترسش بریزه

.

.

.

جلو عابر بانک صف وایسادیم یارو اومده میپرسه صفه؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ ما نخودیم اینجا کاشتنمون تا سبز بشیم!

.

.

.

به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟
میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟
پـَـ نـَـ پـَـ می خوام دگمه لباسمو باش بدوزم!

.

.

.

میگم به جای سمنو حنا خوردم
میگه حالت بده؟
پـَـ نـَـ پـَـ تو روده ام حنا بندونه تو معده ام بله برون!

.

.

.

استادم بهم میگه چشمات ضعیفه که عینک زدی؟
میگم: پـَـــ نــه پـَـــ گذاشتمشون پشت ویترین تا یکی بیاد بخردشون

.

.

.

از مادربزرگم میپرسم شما بزرگترین یا خاله بزرگ
میگه از نظر سن میگی؟
پ ن پ از نظر قد و وزن و میزان کلسترول خون میگم

.

.

.

به دوستم میگم من از لبنیات بدم میاد میگه یعنی ماستم نمی خوری؟
پَـ نه پَـ از اونجایی که ماست جزو سبزیجاته می خورم

.

.

.

دیروز داشتم آب می خوردم که یهو پرید تو گلوم بابام اومده می گه بزنم پشتت؟
حرف که نمیتونستم بزنم ولی تو دلم
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ جارو برقی بیار بکن تو حلقم شاید اومد بیرون

.

.

.

به مامانم میگم: پول می خوام!

میگه اونایی که دو روز پیش بهت دادم چی شد؟ نکنه همشو خرج کردی!

تا اومدم بگم پ… زد تو دهنم نذاشت حرف بزنم!

من فقط می خواستم بگم پس انداز کردم!

.

.

.

از یه عربه پرسیدن شما بخاطر نفت کشورتون انقدر پولدارید؟

نتوتست بگه په نه په مرد!

.

.

.

به بابام گفتم سوئیچ ماشینو بده! گفت: می خوای بری بیرون؟

گفتم: بله پدر عزیزم

(ستاد مبارزه با په نه په)

.

.

.

رفته بستنی فروشی. مرده ازم پرسید:

بستنی می خوای؟ تا اومدم بگم: په… گفت:

ساکت شو چون ما هم بستنی داریم هم فالوده!

.

.

.

سرکلاس آیین نامه رانندگی پلیسه یه تابلو رو ازم پرسید میگم: عبور دوچرخه ممنوع.

میگه: این دوچرخست؟ په نه په! تانکه! میگه په نه په و مرض!

هنوز فرق دوچرخه با موتور گازی رو نمی دونی؟

بمب خنده - 18 شهریور 1392

دیگه کار از کلیپس گذشته برخی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو
سرشون هستند...
.

.
بـا ایـن وضـی کـه بـعـضـی پـسـرا پـیـش مـیـرن
فـک کـنـم مـوقـع عـروسـیـشـون عـروس بـا مـاشـیـن مـیـاد،
ایـنـارو از آرایـشـگـاه ور مـیـداره مـیـرن تــالار !
.

.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯿﺎﯼ پسر خالم ﺍﯾﻨﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ 1818 ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻫﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻩ
ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻗﺒﺾ ﺗﻠﻔﻨﺸﻮﻥ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ
.

.
زمان ما سرسره های آهنى و داغ و زخم شدن پا با لبه هاش و تهش هم پرتاب شدن رو قلوه سنگهاى پارک بود . . .
سرسره هاى بچه هاى الان مشقاشونم مینویسه ! :|
.

.
درد همیشگیم اینه که
هر دفعه به ماهیتابه سیب زمینی سرخ کرده می رسم، نباید بخورم چون کمه! :(
.

.
میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون! :|
.

.
میدونم یکی هست که تو دلش وِلولـس واسه خواستنــم فقط نمیدونم کجاست؟ 
.

.
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺑﺰﯼ ﮐﻪ ﻣﺎ باید ﺑﻪ ﺩﻫﻨﺶ ﺷﯿﺮﯾﻦ میومدﯾﻢ ﺭﻭ ﮔﺮﮒ ﺧﻮﺭﺩﻩ… 
.

.
مامانم سبزی پلو درست کرده با کوکوسبزی.
اونوقت شاکی میشه که چرا سبزی خوردن نمی خوری! :|
.

.
سرعت گذر پاييز همچون Dial Up است و سرعت گذر تابستان همچون ADSL . لامصب انگار دنبالش كردن پا گذاشته رو گاز داره ميره
.

.
رفقای دانشجو و دانش آموز یه لحظه خواهش میکنم
غروب جمعه 29 شهریور رو تجسم کنید

من دیگه عرضی ندارم 
.

.
فقط تو ایرانه که وقتی میخوای برای اولین بار کنار کسی بخوابی ازت میپرسه :
لگد که نمیزنی؟؟!!!
ینی قشنگ آدمو خر محسوب میکنن!!! 
.

.
تا حالا به این توجه کرده بودین ؟؟؟
اون گرگه بود توی میگ میگ ، اون همه پول داشت بره هلیکوپتر و موشک و … سفارش بده ولی پول نداشت بره یه دونه مرغ سفارش بده !
.

.
تا حالا دقت کردین که اگه یه شب قبل از خواب یادمون بره گوشیمو بزاریم رو سایلنت ، فامیل دور شوهرعمه ی بقال سر کوچمون بهمون زنگ میزنه ؟؟؟
.

.
دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین میندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره !
.

.
اینایی که صب ساعت ۵ پا میشن میرن میدوئن
بعد میان دوش میگیرن بعد صبحانه میخورن میرن سرکار
فتوشاپن !؟
.

.
ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯽ
ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ، ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ!
ﻭ ﻣﺮﺗﺒﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﯽ !؟
.

.
تو ذهن شما هم
ابوریحان بیرونی و بوعلی سینا و سعدی و
زکریای رازی و خیام و باباطاهر قیافه هاشون یکیه !؟
.

.
تا حالا توجه کردین هیچ قنادی قند نمیفروشه !؟
هیچ عطاری عطر نمیفروشه
قهوه خونه هام همه چی دارن جز قهوه ! جدا چرا !؟
.

.
دقت کردین ؟
چرا “خردل” اسم سس باشه ولی “بزدل” یه نوع توهین باشه ؟
بین بز و خر هم تبعیض آخه ؟ 
.

.
بابام اومده میگه :
خاویار تقلبی اومده… مواظب باشین سرتون رو کلاه نذارن !
یکی نیست بگه د آخه پدر من….
کدوم یکی از اعضای خونواده ما تا حالا خاویار از نزدیک دیده اصلا !
.

.
یکی از بچه های فامیل که ۵سالشه اومده به مامانش میگه
“از بازیهای مسخره تبلت خسته شدم یه چیز پیشرفته تر میخوام …”
ما بچه بودیم کاغذ میجویدیم میزاشتیم تو لوله خودکار پرت میکردیم طرف تخته سیاه …

جوک و اس ام اس های امضاء دار شهریور 92

من کلاه گیس و آبروی آدم کچل را با هم می برم!
(امضا: باد پاییز)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

برای اینکه زیر پایم را خالی نکنند، روی دستهایم راه می روم!
(امضا: ژیمناستیک کار)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم!
(امضا: جمعی از سیارات منظومه شمسی)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

در رمانتیک بودن ما همین بس که هم شمع داریم و هم پروانه!
(امضا: جمعی از اتومبیل ها)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

انواع گاز اشک آور برای سرکوب تظاهرات میوه ها موجود است!
(امضا: پیاز)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

دوستت دارم ای میکروب آبله مرغان!
(امضا: میکروب خروسک)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم!
(امضا: گربه محله)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

اهدای خون، اهدای زندگی است!
(امضا: انجمن خون آشامان)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

لطفا روی سگتان را بالا نیاورید!
(امضا: یک آدم گربه صفت)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

آه ما سوزناک ترین آه های دنیاست!
(امضا: اژدهای هفت سر)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

اگر از شنیدن حرف مخالف فشار خونتان بالا می رود به ما بپیوندی!
(امضا: اعضای گروه فشار)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

قول می دهم شما را رو سفید کنم!
(امضا: گچکار سر گذر)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

صدای آب اصلا هم طنین زندگی نیست!
(امضا: مرده شور بهشت زهرا)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

لطفا نان ما را آجر کنید!
(امضا: بساز و بفروش های شهر)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

سیفون برای من حکم نوشابه کنار غذا را دارد!
(امضا: چاه دستشویی)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

دوغ خیلی از نوشابه سیاه بهتر است!
(امضا: دانشمندان نژاد پرست)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

پله های ترقی برای بعضی ها سر است!
(امضا: نظافتچی پله های اداره)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

ما به جای “آن ور دنیا” شما را به “آن دنیا” می بریم!
(امضا: یک شرکت هواپیمایی)

--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---

محافظت از “اتو” های خود را به ما بسپارید!
(امضا: اتوبان)